BlueSystem >
Гей эротика >
Творчество
Боль моя
автор: Владимир
Это было не так давно, всего лишь несколько лет тому назад. Несколько лет счастья и боли тому назад. Это были прекрасные
школьные годы, последних нескольких учебных лет. Уже совсем не далеко маячили институт и взрослая жизнь. Нас было много,
самый большой класс в школе. Все юные, горячие, с бушующими гормонами во всём теле, со своими тараканами в голове и
оголтелым баранизмом. Да простит меня великий и могучий русский язык за то, что я ввожу новое слово ругательного характера,
обозначающее явление в обществе. Под ним подразумевается, когда группа подростков, или взрослых людей, идут за одним
харизматичным лидером. Возможно к счастью, у нас такой личностью был я. Но мне всё было по фигу. Меня никогда не занимала
жизнь нашего мирка.
Он пришёл к нам в классе так эдак шестом (назовём его Пашей). Мы сразу друг друга очень невзлюбили. Несколько, а именно 3,
года длилась наша вражда. Мы устроили друг другу невыносимую жизнь. Между нами часто случались кровопролитные драки, но,
несмотря на это мы тянулись к одному центр, нашему общему другу Васе. Я не называю его настоящих имени и фамилии, поскольку
они, отчасти, стали для меня священны. Он был высоким, красивым парнем, но большой рост был относительным размером, ведь я
был самым крупным в нашем классе. Конечно, мозгов Васе не хватало, но и в этом был большой плюс. Мне не составило особых
трудов посадить его на иглу моего разума.
Мы с Пашей враждовали до середины девятого класса. Почему так долго? Видимо так было нужно высшим силам. Лучший новый друг
- старый злейший враг. Вы скажете, что это бред больного человека, но это не так. Я любил его уже чуть больше года, но
боялся признаться этому прекрасному человеку в своих чувствах. Руки едва заметно дрожали, при рукопожатии с ним, а сердце
колотилось, как муха колотится об стекло, при каждой нашей встрече, во время каждой секунды, проведённой с моей любовью. В
те дни мне хотелось сказать о многом, но боялся, что он просто меня не поймёт, боялся, что не захочет просто-напросто
дружить со мной.
На первом уроке, я уже подзабыл, что это за предмет был, я написал записку, валентинку, ему. Удивительно, но никогда мне
не было так легко писать, изливать на холодный листок бумаги свои чувства... И вот, после уроков я
отдал ему эту валентинку и попросил не вскрывать её некоторое время. Я отошёл подальше, т.е. я уже бежал в страхе и ужасе
домой, со слезами на глазах и неописуемым страхом, и болью. В валентинке было написано, что я жду его завтра у метро, но
только в том случае, если ему мои чувства не безразличны. На следующий день ноги как будто налились свинцом и просто не
хотели нести меня к месту встречи. Но переборов всё я всё же пошёл... И вот, он стоит и ждёт меня, ждёт
с добрыми глазами, в которых я тогда увидел надежду для себя, надежду наконец-то быть любимым, а любить... я и так его
сильно любил и до сих пор очень люблю.
Но всё это было давно, всё это прошло, оставив на душе, словно река в скале, глубокиё шрам.
Он ушёл глубокой ночью, когда спал весь город и только холодный ветер бродил по улицам. Он ушёл тихо, не слышно, чтобы не
разбудить меня. Беззвучно закрылась дверь и я остался один в холодной постели. Да, мои глаза были закрыты в ту ночь, но
разум, разум и тело не спали. Они всё понимали и чувствовали, но не имели права помешать, их хозяин не давал им такого
права. Самый дорогой человек ушёл... ушёл не, потому что я ему надоел, просто он был натуралом. По моим щекам текли горячие
слезы, оставляя шрамы на душе. Я лежал и тихонько плакал. Затем, несколько успокоившись, я сел за пианино, тогда я уже
научился на нём играть. Оно стояло возле окна, которое разукрасила причудливым узором зима. Мои пальцы быстро бегали по
белым клавишам играя медленную мелодию. Я всё так же плачу. Он выходит из подъезда и, услышав знакомые звуки, поднимает свои
очаровательные глаза в небо, ко мне. Мы встречаемся взглядами, на них слёзы, он матает головой и уходит всё дальше, а я
продолжаю играть. Он ушёл и обещал не возвращаться. Я знаю, где он сейчас, знаю обо всех его делах, знаю его телефон, но
никогда не позвоню этому человеку. Почему? Я не хочу его тревожить своим звонком, мне его покой дороже боли собственной души.
Но вновь он приходит ко мне ночью, целует, обнимает, но не говорит ни слова. Всё становится, пропитано его теплом, теплом
тела и души. А утром я просыпаюсь, опять один, опять без любимого. После ночи остаётся даже нежный аромат его тела на
простынях, но подушки... они опять мокры от моих слёз и я понимаю, что это был только сон. Прекрасный сон, но только сон.
Если он придёт ночью и уйдёт разбудя моё сознание, то я сажусь за пианино и начинаю играть ту самую мелодию. Над городом
разносится, плачь музыки, плачь души простого человека, который потерял свою самую дорогую половинку. Мне становится грустно
и больно, слёзы наворачиваются на глазах... С первыми лучами солнца я промокаю их белым платком и вновь иду на работу. И
вновь на моём лице эта дурацкая улыбочка надуманного счастья. Я снял её только той ночью, да и то на несколько мгновений.
Странно, когда мне больно и грустно мою физиономию украшает, странная улыбочка, выражающая лишь моё счастье. И на работе я
вновь и вновь обманываю всех, улыбаясь и смеясь со всеми, скрывая лишь одно: я его люблю и мне очень больно жить без него, и
ещё, что я, которую ночь плачу...
Вверх страницы
>>>
В раздел Гей эротика
>>>
Прислать свой материал
>>>
|
Особое мнение
