Юмор

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

В раздел Анекдоты >>>

страницы [1] . . . [9] [10] [11] [12] [13] . . . [30]

- Ночью какой-то юноша лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему то страшно и стало!

Один рассказывает другому:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что - такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят.

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра,
был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал
одеваться: майку, камфляж, бронежилет, маску, два ножа за
голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску,
взял "Калашникова",... у двери глянул в зеркало и кончил.

- Чем минет отличается от Тибета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и
матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама: "Учись, сынок, на практолога: всегда
будут деньги в кармане и руки в тепле.

Отец сыну говорит:
- Ну сколько можно тебя учить одевать трусы: желтое пятнышко
спереди, коричневое сзади.

- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

Я так люблю когда БФ рядом...
- Рядом, я сказал!

Познакомившись с симпатичным мальчишкой вечером, ты предлагаешь вместе позавтракать. Если он соглашается, задаёшь ещё один вопрос:
- Тебе позвонить или растолкать?

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, а марсиане есть?
- Нет сынок это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, - это фантастика.

Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать.
Тонкий голос:
- Вася, ты меня уже полчаса трахаешь, и хоть бы ласковое слово сказал
Бас (рыгая)
- Я люблю тебя, Егорыч!

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли... Хотя очень старались...

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.

страницы [1] . . . [9] [10] [11] [12] [13] . . . [30]

Вверх страницы >>>
В раздел Юмор >>>

18+ Внимание! Данный ресурс содержит информацию на гомосексуальные темы, а также материалы, предназначенные для просмотра только взрослыми. Если Вы являетесь противником однополых отношений или данная тематика способна вывести Вас из состояния душевного равновесия, покиньте этот ресурс!
Публикация и/или упоминание на сайте ничего не говорит о сексуальной ориентации упомянутых лиц.

Находясь на этом сайте, вы подтверждаете, что вам более 18 лет и вы прочли, поняли и согласились с соответствующими законодательными актами!