BlueSystem >
Юмор >
Гей анекдоты
страницы [1] . . . [12] [13] [14] [15] [16] . . . [30]
Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!
Папа трахает сына, тот спрашивает:
- Пап, а женщины есть?
- Нет, сынок, это фантастика...
Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит:
- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну, ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его наклоняет, засовывает палец в...
Призывник:
- Тридцааать триИИ!!!
Врач:
- Следующий.
Наклоняет второго... засовывает.... тот:
- Раз... два... три... четыре... пять...
Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своём мерседесе, известный певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.
Мальчик жалуется маме на своего старшего брата:
- Мама, мама! Вовка меня всего обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? У меня же ещё нет спермы!
"Гей и гений - понятия совместимые".
П.И.Чайковский.
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
В ресторане мужик подзывает официанта:
- Почему у меня в котлетах волосы?
- Понимаете, у нас самый лучший повар в городе, но у него только одна рука. Он котлеты на груди катает. Хорошо, что вы ещё фаршированный перец не заказали.
Холодно на улице, тяжело на сердце,
Мёрзнут твои губы у меня на перце.
Слушай! Ты мне своими намёками уже все трусы порвал!
Учитель заходит в класс, смотрит: на всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учитель выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама.
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней - двое молодых парней. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает, так презрительно:
- Вы чё там трахаетесь что ли?
- Не, мороженое едим.
Едут дальше. Через некоторое время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:
- Ну точно, наверное, трахаетесь?
- Не, мороженое едим.
Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
- Мо-ро-же-ное еди-те...
- Не, теперь трахаемся.
В армии:
- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните, сколько раз вам говорить, Сидорчук? Дуло танка шомполом чистить...
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти... несколько раз.
| 
Особое мнение
