BlueSystem >
Юмор >
Гей анекдоты
страницы [1] . . . [16] [17] [18] [19] [20] . . . [30]
Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех вы..бу!!!?"
Боря Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые. Боря уходит. На следующий день история повторяется.
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые. Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Моисеев на порог, как все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте...
-Больной, вы мне что-то не нравитесь!
-Да и вы, доктор, тоже знаете ли не красавец!
Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу:
- Счастливый...
Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит п*дор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!
Решил как-то голубой кого-нибудь изнасиловать. Положил на землю сто долларов, а сам спрятался за углом и ждет, кто же нагнется... Идет пионер. Остановился, прижал купюру мыском и давай орать во всю глотку:
- Кто деньги потерял? Чьи деньги? Мужик не выдержал, выскакивает:
- Да мои, мои, не ори, дай подниму... А-А-А! А еще пионер называется!
Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:
- Ну что, мальчики, развлечемся за 50$?
- Уйди отсюда, чудовище двужопое!
Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе понравится.
Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!
Сексуальный маньяк около театра лилипутов поймал мальчика лет восьми. Сделал свое чёрное дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты сирота, один живёшь?
- Да нет, с женой, дочкой и внуком.
На первой парте мирно дремлет студент. Преподаватель обьясняет разницу между храбростью и безрассудством:
- Храбрость - это когда человек знает, чего следует бояться, а чего - нет, а безрассудство - когда человек ничего вообще не боится. Вот например, если Вы пойдёте ночью на кладбище, то это будет храбрость, так как бояться, в общем, нечего, но если Вы пойдёте туда днём - то это безрассудство, так как Вас там могут ограбить, убить, изнасиловать.
Студент (реагируя на последнее слово), проснувшись:
- ГДЕ??!!
Вернулся мужик из зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:
- Дай мне вон ту печенюшку.
- Вафлю что ли?
- Так, петух, ты за базаром следи!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Объявляется набор молодых юношей для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
|
Особое мнение
