BlueSystem >
Юмор >
Гей анекдоты
страницы [1] . . . [22] [23] [24] [25] [26] . . . [30]
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
Звонок на "армянское радио"
- Скажите, пожалуйста, кого называют "железной леди"?
"Армянское радио" отвечает:
- Памятник Чайковскому.
На уроке русского языка.
- Вовочка, придумай фразу с предлогом.
- Марья Ивановна, например, "Голубые пошли в лес по грибы..".
- ???
- "ПО ГРИБЫ" - это предлог!
Встречаются Петька с Василием Ивановичем...
Встречаются, встречаются, а пожениться не могут...
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
В коляске лежат голенькие двойняшки-мальчики. Вдруг один начинает орать:
- Помогите! Насилуют! Помогите.
Второй младенец поворачивается к брату:
- Дурак, чего разорался? Никто тебя не насилует! Просто ты лег жопой на соску...
Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит: "Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя".
Врач отвечает: "У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится".
Утром одна просыпается и говорит: "Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?"
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
Посмотрел как-то Леонид Ильич церемонию вручения "Оскара" по телевизору и говорит на Политбюро:
- Предлагаю вручить мне "Оскара " за лучшую женскую роль...
- Почему женскую, Леонид Ильич ?!
- А потому что со своей мужской ролью я уже давно не справляюсь!..
Чем больше узнаешь женщин, тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный, а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Парень идет по Москве, каждую девушку взглядом раздевает.
Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Поручик Ржевский, развалившись утром на своей кровати, ковыряется в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает, а потом кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка, я же вроде с лета малины не ел?
- Ну как же, Ваше благородие, Вы вчера с княжной в засос целовались!
- Ну и что!
- Так вот, вчера утром она делала минет господину полковнику.
- А малина тут причем?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что трахнул в зад своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
В монастырь приехал с инспекцией папский нунций. В сопровождении отца-настоятеля идут коридором. В приотворенной двери одной из комнат видно, как три монаха делают "паровозик".
Перебирая четки, нунций меланхолически вздохнул:
- Лучше всего среднему.
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
| 
Особое мнение
