BlueSystem >
Юмор >
Гей анекдоты
страницы [1] . . . [24] [25] [26] [27] [28] . . . [30]
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Едут два гомосека на машине, вдруг у одного заболел живот:
- Дорогой, останови! Выйти надо!!! Ну, делать нечего, остановил. Тот, у которого живот заболел живот умотал в кусты. Там значит крики, охи, ахи, стоны. Через некоторое время крик:
- Дорогой! Иди скорее сюда! Я, кажется, родил!!!
- Ты че несешь, дурак!
- Да нет же, иди сам посмотри - шевелится, ручками, ножками дергает...! Тот подходит, смотрит...затем говорит:
- Истеричка, ты на лягушку насрал!!!
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пеDераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет &бу, а не знал, что профессор!
Прапорщик бегает по казарме и орёт:
- Голубые, ух все голубые!!!
Его спрашивают:
- Что ругаетесь, товарищ прапорщик?
- Все в части голубые! Косметичку у меня украли!!!
Зеки играют в "Счастливый случай". Ведущий задает вопрос. Один из игроков отвечает.
- Не правильно, - говорит ведущий, - ваше очко переходит в зрительный зал...
Два гомика в постели:
Ойойой!.. Бооольно!..
Потерпи, ты же мужик.
Перекличка в армии.
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- Мамаладзе.
Молчание.
- Мамаладзе, твою мать!
- Я нэ Мамаладзе, я - карол Грузии.
- Ладно, чёрт с тобой. Король Грузии.
- Я!
- Бельбельдыев.
Молчание.
- Бельбельдыев, придурок. Убью!
- Я, однако, не Бельбельдыев. Я - король Чукотка.
- Ладно. Король Чукотки.
- Я!
На следующий день.
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- Король Грузии.
- Я!
- Король Чукотки.
- Я, однако, сегодня не король Чукотка. Я сегодня - королева Грузии.
- Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.
Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Слушай, милый, Адам-то оказывается тоже был голубой.
- С чего это ты взял?
- Ну, а почему его из рая выгнали?
- Потому что он с женщиной согрешил.
- Вот, - с женщиной. А вёл бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил.
Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет:
- Четыре раза в неделю!
Таможенник удивленно:
- Простите, но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!
Армянин:
- А... Без разницы! Все равно четыре раза в неделю.
Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к младшему брату.
- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и эту просьбу.
- А теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!
Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Ара! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Протягивает руки вперед:
- А ручки то вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".
Дневник деревенского пастуха:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?
Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!!!
Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит:
- Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.
Второй:
- А мой открыл свой автосалон, недавно другу "Феррари" подарил.
Третий:
- Это что... Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал.
Тут четвертый говорит:
- Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - "голубой", правда, есть у него и квартира в Париже, и "Феррари" и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!
|
Особое мнение
