BlueSystem >
Юмор >
Гей анекдоты
страницы [1] . . . [3] [4] [5] [6] [7] . . . [30]
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Приходит мужик в публичный дом и просит 10 парней ему. Его спрашивают, типа а зачем так много, хватит ли денег. Но он требует, даёт деньги. Ему соответственно 10 парней молодых приводят. Он берёт ружьё и девятерых убивает, а потом спокойно трахает последнего оставшегося. Его спрашивают:
— Зачем же вы девятерых просто так убили?
— А вы представляете как у последнего очко сжалось?
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Два гея явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего
хорошего из этих смешанных браков не получается.
Когда прочитал вот эти афоризмы, чуть со мной кондратий не приключился:
-неГЕЕспособен
-город ASSтрахань
-в тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам
-дети - цветы жизни, старики - кактусы смерти
Приходит мужик на биржу труда. Его спрашивает агент:
- Опыт работы?
- Да какой там опыт! Так, еле концы с концами сводил
- Отлично! Так и запишем: Работал посредником в гей-клубе!
Из программы "Время" от 10.12.99
Шойгу:
"Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!
Два сослуживца:
- Вот, говорят, вокруг одни "голубые". Ты хоть одного гея знаешь?
- Нет. Но я тут недавно трахал одного парня, так вот он однажды переспал с геем, прикинь!
Гей (забытая маска commedia dell’arte) идет по узкой проселочной дороге, виляя бедрами с немереной амплитудиной и размахивая сумочкой. Напевает "I will survive!" и все такое ...
Из-за поворота - грузовик, не вписывается в очередной вираж гея, водитель не справляется с управлением, машина летит в кювет.
Водитель высовывается из разбитого окна: "Ты ж ... ты ж ... ПИДОРАС!!!"
Гей (в глазах радостное узнавание, жест ручкой с отставленным мизинчиком): "А ты - шофер, шофер!"
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.
Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен,
что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.
Двое отдыхают после многочисленных игр.
Первый:
-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.
-Да и я тоже...
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами.
Второй восторженно:
-Да, любимый?!
Первый, после паузы:
-Давай с тобой сфотографируемся!
Стоит мужик у писуара и справляет нужду. Звонит мобильник.
- Маша. я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.
- Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша...
- Да никого я не боюсь, просто х*й у меня в руках!
- Что значит чей х*й ???!!!
Встречаются два гея.
Один другому говорит:
"Ой, я так влюбился! Так влюбился! Даже посрать некогда..."
| 
Особое мнение
