[3]
>>
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему
сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые
есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство
взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А
как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не
забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся
высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд
тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон
все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И
тут...Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно
смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не
приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да
и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл.
А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся
мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ,
понятно,напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не
весь.
Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся
домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что
так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер
криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что
значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу
ближнего).Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к
ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему,
мол,гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает
гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся
движения рукой,но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли
становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие
нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину.
(милиционер, все-таки).
А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал
разжать двери в электричке,знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и
работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а
посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в
этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не
добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди,
мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы
стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к
заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает
ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает,
что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он
их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте
поезд остановить.Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких
разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет.
Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю
эту историю, что он требует... что человек страдает...
На что ему отвечают,
что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше
всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз
ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен
нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними,
закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер
через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же
отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд.
Стоп-кран закрыт,поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий
случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается.
Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается
верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому
машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной
информации планы мести напарнику. Приходит.Убеждается. Возвращается в кабину.
Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей
станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В
диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в
случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень
верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции.
Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об
асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель
между вагоном и платформой.Вовремя выскочивший из тамбура милиционер
предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело
на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят
останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта
имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как,
помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего,
все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров,
ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не
скоро восстановились. Видимо,прав народный фольклор, утверждающий, что если
оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые
связки, а не какие другие.
P.S. Не,блин, на хрен такое благородство.
Реальная история, произошедшая с моим хорошим знакомым в застойные
времена(1974) в Риге:
Заходит он с другом в кафе, а там официантка, с *сильным*
акцентом спрашивает: - Извинниттее, аа выы неэ с ралли?
В полном непонимании
смысла вопроса: - Извините, а какое это имеет значение?! - Поннимаеттее, еслии
выы неэ с ралли, то мыы неэ оббязанныы ваас обслууживатть!Поскольку он понятия
не имел, что происходит, то в свой ответ он вкладывает другой смысл: - Конечно,
мы срали. Как же без этого! - А у ваас есть удостооверенние?
В полном шоке,
думая, что то ли официантка, то ли он не в своем уме:
- А какое об этом
может быть удостоверение?
- Удостооверенние уччастника ралли!
Несколько
секунд немая сцена, потом друзья начинают громко смеяться, и уже официантка
думает, что они не в своем уме, и пожалев их, говорит:- Хорошоо, пока те кто с
раллии, еще не приеххали, я могуу ваас покормиить.Друзья впадают в истерику...
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей
недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им
видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с
приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки
гарантированы...Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде,
приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого
товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом,
заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто
дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если
не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту
аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю.
Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок
рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало,только для дела, и с аскорбинкой он
подождет. Народ в очереди напрягается,видят, что я жлоб мелочный и
калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-))
А он конечно наседает.
Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель
изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины,
глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю,что на пару дней
товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек
презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не
вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки,придется
терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...
[1]
[2]
[3]
>>
Далее >>
Вверх страницы
>>>
Особое мнение
