BlueSystem >
Советы и статьи >
Любовь
Он меня больше не хочет!Источник: Алексей Демин, BlueSystem
 Как там поется в песне: "Все пройдет – и печаль, и радость, все пройдет – так
устроен свет. Все пройдет, только верить надо, что любовь не проходит, нет..."?
А что делать, если прошла любовь? Если твой любимый человек все меньше и меньше
обращает на тебя внимания, если секс только по праздникам или в качестве поощрения?
Спокойствие, только спокойствие... Давайте, попробуем разобраться: что является
причиной, что делать в этой ситуации, и чего делать ни в коем случае нельзя...
Причин для снижения мужской сексуальной активности может быть масса – от простой
головной боли (да-да, не смейтесь! – этот типично женский фактор актуален и для
представителей сильного пола) до проблем мирового масштаба.
На самом деле, на желание и либидо влияет все, что окружает человека в течение
дня. Улыбка, доброе слово, похвала начальника и какие-то приятные мелочи, уж
поверьте, поднимают не только настроение. Точно так же все негативные эмоции
и переживания в течение дня, недели, могут убить любое желание. Тем более желание
секса. А если эти проблемы накапливаются изо дня в день, то вполне возможен и
просто срыв. Как эмоциональный, так и физиологический.
Нередко в качестве аргумента выступает и такая причина, как обычное бытовое
привыкание. Ну, казалось бы, что может быть интересного в сексе и личной жизни
с партнером, с которым прошел огонь, воду и медные трубы? А потому, лишний раз
можно и пропустить, профилонить, или просто сослаться на другие причины... На
самом деле – подумаешь, не сегодня – так завтра, не завтра – так послезавтра...
Свое, не убежит... Тем более, что все вполне предсказуемо и заранее известно почти
поминутно. Сейчас начнет целовать, затем – ласкать соски (гладить спину, обнимать
– нужное подставить)... Вот и получается как в том анекдоте: "А как же супружеский
долг, любимый?" - "Супружеский долг? Прощаю!"...
Говоря о бытовом привыкании, давайте рассмотрим и другую сторону медали. По статистике
немалая часть "счастливых влюбленных" (не будем называть цифры и показывать пальцем),
обретя "семейное счастье" и более-менее постоянные отношения, пускают все на самотек.
Так называемый "синдром успокоенности". Это во время поиска своей любви нужно было
следить за фигурой и внешним видом, за манерами и поведением, быть "самым привлекательным
и обаятельным"... Теперь-то можно и расслабиться – куда он денется – теперь он мой!
Можно расслабиться и жить в свое удовольствие... А вы уверены, что это доставит удовольствие
и партнеру? Видеть, как еще вчерашний денди (ну, как минимум, следящий за собой молодой
человек!) ходит по дому в грязной майке, оплывает постепенно жирком и не бреется уже
третий день – испытание не для слабонервных. О каком тут желании может идти речь?!
Третья причина – это отношения на стороне. Причем, постоянные отношения. Наличие
любовника отнимает немало сил, и на постоянного партнера их порой просто не остается.
Разовые побеги на сторону не столь опасны и энергозатратны.
Кстати, есть еще одна причина, о которой мало кто задумывается, но она тоже
весьма существенна. Возраст. Да-да, медиками давно доказано, что с возрастом
сексуальное влечение мужчины, увы, снижается, и идти на те рекорды, которые ставили
в 18-20 лет, в 35-40 многие уже просто не в состоянии. А порой – после одной-двух
неудач – бывает даже страшно вновь "опозориться" и тут как говориться срабатывает
принцип "лучше уж никак вместо как-нибудь"...
Так что же делать? Как выяснить, что является причиной в данном конкретном
случае? И как себя дальше вести?
Лучшим вариантом был, есть и остается чистосердечный разговор. Ведь отношения
двоих людей, пары – это тоже своеобразный диалог, который мы ведем постоянно.
Причем не только словами, но различными действиями, взглядами, интонациями...
И нет ничего лучшего, как продолжить этот диалог, этот разговор и все выяснить
начистоту. Понять партнера, найти какие-то нюансы поведения и отношений, которые
смогли бы вернуть вас к полноценной и гармоничной жизни. Что перестало устраивать
партнера? Что в отношениях не так? Что необходимо исправить и в каком направлении
двигаться? Причем, если вы по жизни доверяете друг другу, не таите друг от друга
скелеты в шкафу, то найти причину проблемы и выход из сложившейся ситуации будет
несложно. И сделаете вы это вместе. Это огромный плюс.
Если же, увы, в ваших отношениях есть какие-то недоговоренности, вы постоянно
скрываете что-то друг от друга, то подумайте о другом – а есть ли прежняя любовь?
Надо ли пытаться налаживать такие отношения? Что они принесут в дальнейшем? Продлите
их на какой-то срок – на неделю, месяц, год... А дальше? Ведь часто разлад в сексе –
это всего лишь показатель разлада в отношениях вообще: общение, взаимопонимание,
взаимоуважение и доверие – все страдает в данном случае. А секс – просто следствие...
Не "склеив" отношений и духовной составляющей, сохранить пару, все равно, не удастся...
Посмотрите на данную ситуацию реально. Если (как это ни печально!) любви больше нет,
вас (или вы) разлюбили - то не стоит мучить друг друга. Лучше расстаться и остаться
добрыми и верными друзьями, чем постоянно напоминать партнеру о прежних отношениях
и нынешних обидах и каждую минуту заставлять чувствовать свою вину. Поверьте, так
будет лучше обоим - и прежде всего вам! Жизнь на этом не кончается.
Когда мы говорим о бытовом привыкании, то виноваты в этом оба партнера. И находить
выход должны тоже оба. Романтический вечер при свечах или секс на кухонном столе,
свидание в кафе или небольшой романтический подарок с намеком на продолжение,
банальная смена поз и ролей – все средства хороши, чтобы разнообразить вашу
сексуальную жизнь. Главное – не бояться и экспериментировать, и тогда ваш партнер
будет идти домой и в постель как на праздник, а не на очередной субботник...
На личном опыте могу предложить еще один вариант "выхода из кризиса". Просто
расстаться на некоторое время. Месяц-полтора вдали от партнера проявят все его плюсы,
заставят скучать и переосмыслить ваши отношения (причем с обеих сторон). В моем
случае, когда у нас с моим молодым человеком отношения зашли в тупик, и мы реально
устали друг от друга (две взрывные импульсивные личности, два лидера на одну
семью многовато!), на помощь пришла моя командировка на 3 месяца за 1300 километров
от дома. По возвращении из этой поездки меня встретил мой бойфренд, изголодавшийся
к тому времени, сексом прямо на полу в прихожей. И еще, как минимум сутки, мы потом
не вылезали из постели... А на последующие полгода проблема "привыкания" была снята...
Нелишне будет и взглянуть на себя со стороны. Посмотрите на себя в зеркало критически.
Довольны ли вы сами собой? Захотели бы вы себя сами? А если в наличие есть хоть один
признак "успокоенности" (см. выше), то срочно необходимо что-то делать! В постоянных,
семейных отношениях следить за собой необходимо не меньше, а порой и больше, нежели
в "период поиска". Безупречный внешний вид, аккуратность и подтянутость, постоянное
состояние внутреннего тонуса – вот ваши главные козыри в борьбе за внимание партнера -
никогда и никого они еще не подводили! Следите за собой всегда! А тренажерный зал
и здоровый образ жизни, улыбка и внутренняя собранность помогут вам в этом...
Что же касается четвертой – возрастной – причины охлаждения отношений, то советовать
здесь что-либо сложно. Пожалуй, только одно – не нападайте на своего партнера с
обвинениями и упреками, ему и без того не сладко. Лучше попытайтесь поддержать
его и подставить своего плечо. Помните – все мы не вечны на этой земле...
Давая какие-то общие советы, еще раз стоит подчеркнуть – решать и выбирать, как
действовать – вам и только вам. Лучше если вместе. Вариантов и нюансов столько же,
сколько пар на свете.
А вот то, чего делать никогда не стоит, пожалуй, для всех одинаково. Никогда не
делайте того, чего не хотите получить в свой адрес.
Никогда не обижайте и не оскорбляйте партнера разговорами о его несостоятельности.
Для любого мужчины нет более больной и запретной темы. Доказательства своей
состоятельности он будет искать на стороне. И это не выход.
Доверяйте своему партнеру. Не опускайтесь до слежек, скандалов по поводу любовников
и измен. Настоящие отношения не разобьются об эти преграды, а если это произошло
– нужно ли сохранять такие отношения дальше?
Не оставляйте своего партнера с его проблемами наедине. Этим вы можете еще больше
охладить ваши отношения – нет секса, нет заинтересованности, нет стремления понять...
Партнер может либо совсем закрыться в себе, либо искать все это на стороне...
Повторюсь еще раз – охлаждение отношений это проблема не одного, а обоих. И
решайте ее вместе!
Как там в песне: "Радоваться жизни самой, радоваться вместе с тобой, я не
разучусь, если только рядом, рядом будешь ты!"... Также по этой теме читайте:
"На нас объявили охоту". История любви в стране ненависти (фото, видео)
12 способов закадрить парня на первом свидании
100-летний ветеран Второй Мировой войны отпраздновал 25-летие совместной жизни со своим супругом (фото)
Куколдинг - новый тренд в гей-отношениях?
Пара, состоящая в межрасовых отношениях: "Почему другие геи решают за нас, кто из нас актив и пассив?"
Что делать, если найдешь в интернете откровенное видео своего бойфренда?
Трое геев, живущих вместе, рассказали о том, как работают их отношения (фото)
Потерявший любимого человека итальянский актер повесился по ходу спектакля
Что общего у молодых и взрослых геев, находящихся в отношениях?
Возможна ли любовь на основе переписки?
Тэги: мужская любовь, гей отношения
Просмотров: 37,243
Рейтинг статьи: 4.00 (51)
|
Комментарии пользователей (15):  да бывает чтото ко мне никто не подкатывает хоть я сам апполон
Написал: ОН (email), 21 июня 2018 в 01:42 [Цитировать]
мы с моим парнем более 5 лет, можно сказать, "вместе")) сначала встречались года полтора, потом я уехал в родной город по необходимости (нужно было отрабатывать после учёбы по специальности). казалось бы, всё было кончено. в первый свой отпуск я решил поехать к нему. ну хотя бы секс по старой дружбе замутить и "забыть потом"... угу...))) в итоге все 3 года отработки ездил к нему. брал кучу отпусков. у него временами бывали романы, даже прям "серьёзные" отношения. мы ругались, мирились, плакали, на стенки лезли... в итоге как-то у нас получилось съехаться) уже почти год настоящей семейной жизни в совсем другом городе, где ни он, ни я не жил. вот она, любовь моя... он самый родной на свете и никакая бытовуха (а мы прошли через неё) не смогла ничего разрушить. и, как ни странно, секс наоборот стал на порядок лучше, чем когда мы были 19-летними))) видать, лучше друг друга стали чувствовать и открыли новые грани.
Написал: Алекс (email), 31 янв 2014 в 13:50 [Цитировать] прочитав статью, мне только захотелось выгнать его.....
уж простите я не достоин что бы меня оставляли одного дома.
и это всего год прошел. не знаю видимо у меня другое понятие гей семьи, где секс присутственный каждый день а не по праздником
Написал: Валерий (email), 9 мая 2012 в 16:28 [Цитировать] Немного не согласне с автором статьи.Когда,в тот момент,я осознал кто я и что я,я стал очень тщательно за собой следить и не столько для кого-то сколько для себя,я так и сказал"не смотря ни на что,для себя".Если следить за собой для когь-то то в итоге действительно перестаешь это делать.Но дело не в этом,дело в том,у меня был парень,мы любили друг друга,но чтобы мы могли ориентироваться когда нам встречаться мы договорились,его звонок мне и я у него.В декабре месяце,я так и не понял что произошло,но он перестал мне звонить и наши встречи прекратились.Несмотря на мои звонки ему,обьясниться в причине,он её так и не назвал,но меня,по непонятной причине,из своей жизни вычеркнул.Сколько я не пытался с ним обьясниться,всё в пустую.Что я перестал за собой следить-нет;охладел в сексе-нет;перестал его любить и искать на стороне-нет.Так в чём проблема?Это и осталось для лично,загадкой.И что самое интересное,я досих пор верю,надеюсь и жду что в один момент он позвонит и я полечу к нему,как было до разрыва.Так что,не всегда выходит так как ждёшь а так,как не ожидаешь откуда тебе нанесут удар.Есть хорошая поговорка"самый сильный удар получаешь от-туда,откуда его меньше всего ожидаешь".
Написал: Владимир (email), 11 мар 2012 в 20:40 [Цитировать] Мы два третий год молчим... Живем вместе 12 лет. Разница в возрасте почти 9 лет. Но разойтись не можем. Тупик. Кто поможет?...
Написал: Дирол с Ксилитом (email), 6 мая 2011 в 21:27 [Цитировать] Меня эта статья просто поразила! Из этой статьи я вынес очень многое и полезное!!!!! Действительно я всегда во многом виноват!!! Но прчитавши эту статью я пересмотрел все взгляды на отношение. И действительно надо на не много расставаться хотябы на две недели! поверьте я сейчас жду его и очень скучаюи действительно приедит и я наброшусь на него прямо в прихожей!!!!
Написал: Артем (email), 31 авг 2009 в 18:38 [Цитировать] Статья дествительно поучительная, из нее надо делать вывод. Я наверно давно свой вывод сделал, но прочитав эту стать я его дважды сделаю, что сильная любовь строится на сильных отношениях и чуствах.
Написал: Серж (email), 27 июля 2009 в 23:29 [Цитировать] Такое чуство что статью писал школник. Если ты прожил с партнером полгода, год, два то растование на ненадолгое время может закончится сексем в прихожей. Но после пяти-десяти лет совместной жизни такое расстование заканчивается разрывом. Да секс неможет быть вечным, поэтому лучше с самого начала отношений договорится с партнёром как строить быт и семью, а потом начинать совместную жизнь. На примере себа могу сказать что живем 6 лет , у каждого есть секс на стороне, бывает и втроем, но что мы знаем точно, то что хотим состарится и умереть мы вместе.
Написал: Diesel, 27 июня 2009 в 18:09 [Цитировать] Прикольно автор статьи всё время попсу цитирует! :)) И приёмы у него какие-то попсовые... Сплошь набор штампованных решений, каких в любой желтоватой газетке с интимным уклоном полно. А кое-кто из комментирующих что-то съязвил по поводу "гетеросексуального шариата", мол, смешно всё это для геев... А мне смешна Ваша узость мышления, сударь! Супружеская верность или блядство (да-да, именно так!) - суть выбор, продиктованный совестью человека. Ни от даты в календаре, ни от ориентации это не зависит. Мы с моим парнем храним верность друг другу (я у него первый, у нас разница 8 лет) и всё никак не охладеем друг к другу! :) Когда есть любовь, такой проблемы просто нет! :)) Люди, любите друг друга и не разменивайтесь на "отношения"!
Написал: Стрела (email), 7 апр 2009 в 05:34 [Цитировать] А НУЖНО ЛИ СОХРАНЯТЬ ИСЧЕРПАВШИЕ СЕБЯ ОТНОШЕНИЯ?, спасать их, вытягивать буквально за уши, если не за яйца?
Важнее сохранить по крайней мере доброе приятельство или дружбу, не сделаться врагами.
Мужская природа требует разнообразия и периодической смены партнера - никуда от этого не денешься и не убежишь. Если оба партнера материально независимы, если ни один из них не страдает комплексом неполноценности, - ОТПУСКАЙТЕ ДРУГ ДРУГА С МИРОМ И УЧИТЕСЬ ДОСТОЙНО ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ СТРАНИЦУ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!
Совместное прошлое не должно стать мрачной и унизительной тюрьмой на все оставшуюся жизнь!
Не смешно ли геям между собой гетеросексуальный шариат разводить!
Написал: Теосим, 7 апр 2009 в 01:30 [Цитировать] Хорошая статья,поучительная,правильная.Мы с Алёшкой тоже давно не общаемся.Может,действительно, из-за возраста-у нас разница в возрасте очень большая,а может...да,кто его знает.Я его всё равно люблю...и всегда с нетерпением жду.Может,всё таки дождусь...проблемы есть у всякого человека.Я,как могу,всегда его поддерживаю.Алёшка,мой самый любимый человек на свете.
Написал: Wlad, 5 апр 2009 в 21:33 [Цитировать] класс это правда
Написал: димон, 4 апр 2009 в 23:20 [Цитировать] А у меня узбек:))
Написал: Love, 4 апр 2009 в 18:03 [Цитировать] А чего это татаре такие скрытные что ли? :)
Написал: Рус, 4 апр 2009 в 13:43 [Цитировать] Если твой парень татарин - он никогда не признается тебе на чистоту
Написал: Ivan, 4 апр 2009 в 08:50 [Цитировать]
Оставьте Ваше мнение/комментарий:
Вверх страницы >>>
В Советы и статьи >>>
Обсудить на форуме >>>
|
Особое мнение
